5 de noviembre de 2007

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Cultura popular

De camino a clase he oído una conversación que me ha hecho reflexionar, pondré solo la frase importante que sigue dando vueltas en mi cabeza:

"El vodka es una bebida de tíos porque está malo"


Creo que esta frase hará reflexionar al mundo, y cambiará el género a la bebida: el vodka, la matini...

Con este gran descubrimiento hoy podremos dormir tranquilos.

13 de agosto de 2007

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Burlando a la muerte

Estoy en un momento de mi vida en el que me creo indestructible, o en todo caso como los de destino final y sé burlar a la muerte en el último segundo. He de decir que este don de inmortalidad viene gracias a mis padres que por sus certeros consejos consigo salir airosa de todas mis aventuras, como don Quijote.


Uno de mis primeros acercamientos con la muerte fue en una revisión rutinaria de caldera. El hombrecillo, que ahora me le imagino con una mini guadañana por ser enviado de las bajas esferas, dijo que nuestra caldera quemaba mal porque mis animales soltaban pelo y eso hacía que se obstruyera el filtro. Mi gran ángel de la guarda, mi madre, se puso rápidamente en contacto conmigo para comunicarme que por culpa de mis bichos podríamos un día salir por los aires todos, y terminó matizando que si los pelos obstruían el filtro podrían meterse hasta los pulmones si los tenía en la habitación. Una idea muy lógica que me hizo imaginarme mis pulmones peludos. ¡Y yo pensando que al ser grandes se quedarían en la nariz que para eso tiene unos pelos que filtran el aire! Menos mal que me libraron de una muerte peluda segura. Sacar a los bichos de mi habitación hacía que no muriera yo pero sí toda mi familia. Maldita muerte, no me llevarás contigo.

Al día siguiente vino el técnico especialista de la caldera (el oficial, vamos) y dijo que el filtro necesitaba limpiarse más a menudo (como cada dos años en lugar de nunca) y además los animales eran un seguro de vida porque si hubiera algún escape serían los primeros en morir y nos podríamos dar cuenta antes de que nos pasara algo a nosotros. Pero... ¿quién me limpia a mi los pulmones de pelos? Ya estoy viendo las noticias con una catástrofe mundial a causa del pulmón peludo, y los primeros en caer serían los veterinarios y la gente que trabaja en un laboratorio experimentando con animales. Espero que inventen cura y nos cambien el filtro.

En casa no se ha vuelto a hablar del tema de los bichos desde que el hombre de la guadaña los declaró enemigos públicos, nunca me han dicho que nos podrían salvar la vida porque he tenido que enterarme a escondidas de la conclusión del técnico auténtico. Así que en mi mente debe quedarse la idea de que son malos y hay que afeitarles si no quiero morir "respirándoles".


Mi siguiente encuentro con la muerte fue este verano. A mi padre se le ocurrió comprar un aire acondicionado, de esos que se ponen dentro de casa y hay que poner un tubo para que expulse el aire caliente a la calle. Mala idea... muy mala idea.

Una tarde me encontraba tranquilamente hablando y viendo la tele en el salón con un par de amigos, cuando de repente... oigo a mi madre casi desesperada llamándome. Me levanto preocupada a ver que era eso tan malo que había pasado y la veo al lado del aire con cara de pocos amigos. No recuerdo sus palabras exactas pero fue algo así con un tono de desesperación "ten cuidado al poner el aire porque me he encontrado el tubo dentro de la terraza y nos puede matar a todos". Tuve que analizar esas palabras durante un rato mientras mi cabeza asentía sola, ya por costumbre. No me lo podía creer, de nuevo la muerte quería acabar conmigo, las frigorías malas que salían del tubo lo habían movido para entrar de nuevo en la casa y así matarnos a todos... matarnos a todos haciéndonos pasar calor (o vete a saber porque no me dio más explicaciones). ¡Malditas frigorías malas, no dejaré que acabéis conmigo!



Y la última vez que me he librado de la muerte fue ayer... bueno la penúltima.


La muerte ha debido manejar mis manos para que se me ocurra quitarle la tapa al ordenador y dejar al descubierto las tripas de éste, y rizando aun más como me maneja puso cerca del ordenador la papelera. De todo esto me enteré anoche cuando llegué a casa, después de disfrutar de dar una vuelta y no estar encerrada en algún sitio. Pues mi otro ángel de la guarda, mi padre, me vino a decir que me había apagado el ordenador porque casi nos morimos todos quemados. Según su versión, al estar el ordenador encendido y la papelera que es de plástico cerca lo que podía haber ocurrido es que con el calor el plástico se calentara y empezara a arder, lo que nos llevaría a todos a quemarnos sin saber cómo habría podido ocurrir. Porque está claro que el plástico al tener cerca una fuente de a lo mejor 50º (que no creo que llegue a tanto mi ordena porque para algo me compré un buen disipador) puede salir ardiendo en cualquier momento.

Creo que esta noche no he podido dormir pensando en que la muerte me ha hecho crearme casi mi propia tumba.


Y para rematar la jugada esta mañana mi madre ha hecho limpieza en mi habitación. Según ella tenía en una estantería, la más lejana del más alto mueble, un nido de arañas. Que si no llega a quitarme seguro que alguna noche sufro la marabunta.


Creo que ya veis un poco como es mi vida, la muerte me espera detrás de cualquier cosa que haga, y sino, ya tengo a mis padres preparados para hacerme ver que con cualquier cosa puedo morir.

9 de julio de 2007

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Te lo cuento para que no lo sepas

Parece que está de moda tener un fotolog. Para quien no lo sepa es una especie de blog donde se puede hacer únicamente una actualización al día y además, como novedoso, se tiene que poner siempre una foto (pero solo una) y el texto es opcional.

A lo que iba. Llevo bastante tiempo mirando esos fotologs donde se supone (y recomiendan en la misma página) debes poner fotos hechas por ti, pero es más sencillo buscarlas por google o, más sencillo aun, cogerlas de otra gente que ya se dedicó a buscarlas antes.

Lo "creativo" en definitiva es el texto, y lo pongo entre comillas porque muchas veces lo que hacen es poner letras de canciones (como si alguien las fuera a leer). Entre creatividad y creatividad se ponen a contar su vida, por ejemplo cuando empiezan con el novio, lo mucho que le quieren, lo mucho que le odian cuando se enfadan con él y las veces que se acuestan juntos. La cosa no tendría mayor importancia si lo escribieran y punto, allá el lector si eso le resulta interesante o no. El problema es que estos fotlogs son públicos, lo que quiere decir que todo el mundo puede leer y además tienen un libro de visitas donde la gente puede escribir lo que quiera.

En la primera fase esta gente tiene el libro disponible para todo el mundo, es decir que los invitados pueden escribir, pero cuando empieza a haber anónimos criticando lo que hacen o dejan de hacer deciden tomar una medida "drástica" que es dejar disponible el libro de visitas solo para usuarios registrados. Una gran forma de hacer que la gente no pueda opinar de tu vida, claro está.

En la segunda fase se sorprenden al descubrir que esos anónimos se han hecho una cuenta de usuario (porque no hace falta actualizar ni nada para tener una cuenta), así que de nuevo vuelven a aparecer verdades en su sitio privado, cosa que está claro a nadie le gusta. Así que toman una medida aun más drástica, deciden poner el libro de visitas solamente para la gente que tienen agregada en favoritos. Problema solucionado de nuevo.

En la tercera fase descubren que a pesar de tener solamente permitida la escritura a sus favoritos la gente indeseable sigue sabiendo de su vida, Cómo es posible que sepan cosas mias privadas si no pueden escribir, está claro que deben ser profesionales del espionaje. Así que llega el momento más doloroso, cerrar el fotolog y abrir otro para despistar a esa gente. Una grandísima estrategia, aunque con algunos fallos. El primero es que a veces cuando cierran el fotolog cogen y ponen en la última actualización la dirección del nuevo (ya sabía que el plan tenía sus lagunas). El segundo fallo es que habiendolo cerrado sin poner cual es la dirección del nuevo van poniendo entre la gente de sus favoritos que es tal y que su nuevo fotolog es ese, así está claro que los usuarios indeseados podrán volver a encontrarlos, y es en este punto donde vuelve a empezar todo de nuevo.

Y ahora viene mi pequeña conclusión de todo esto. Si vas a poner tu vida en internet todo el mundo la sabrá, es más la conocerá hasta gente que no te conozca de nada y tienen todo el derecho del mundo a opinar lo que quieran de ella. Si no quieres que opinen lo mejor será no contar cosas que no quieres que sepan, ya sé ya sé, es algo muy difícil de hacer porque todo el mundo sabe que siempre que vas a escribir ahí te sientes como escribiendo en tu diario y es inevitable que pongas cuántas veces te acuestas con alguien o lo mucho que le odias porque no te haya acompañado a la puerta de tu casa. La vida es difícil, pero si no cuentas todo por internet te ahorras que la gente opine y te diga la verdad que no quieres oir.

25 de junio de 2007

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"Prefiero los libros en papel"

¿Defensor de los libros y en contra de la wikipedia? ¿amante de la naturaleza que piensa que nos la estamos cargando? Realmente hay cosas que se contradicen en las personas, dicen amar los libros en papel más que los digitales y además no se fían de las nuevas tecnologías y su forma de almacenamiento. En cambio no se cortan a la hora de decir que nos estamos cargando la naturaleza.

Imagina por un momento que la wikipedia en inglés fuera impresa, ¿sabes cuánto llegaría a ocupar? Mejor dejo un dibujo que eso sí es entendible para todos, después de esto juzga si merece la pena pasar a papel todo lo digital o prefieres dejar al amazonas como está hoy.

25 de mayo de 2007

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¡Que no panda el cúnico!

"Una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.

Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasco, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el
autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta."




Así que ya sabes, no salgas hoy sin tu toalla o estarás perdido.

Y si no sabes la razón de la toalla lee la Guía del autoestopista galáctico.


¡¡¡FELIZ DÍA DE LA TOALLA!!!



Nota mental: es posible que cierta gente te mire raro si llevas una toalla por la calle, pero si te tapas con ella no podrán verte.

14 de abril de 2007

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Siendo un pequeño Doc

Seguramente has soñado alguna vez en viajar por el tiempo, o al menos controlar el tiempo a tu antojo. Pues no busques más, puedes hacerte una fuente que vaya a su bola, si no me crees aquí tienes el video.




Y si te has quedado con ganas de hacerla de verdad aquí tienes la página donde te explican como:
http://cre.ations.net/creation/the-time-fountain

7 de abril de 2007

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Dame una patata y moveré el mundo

Seguramente si a uno le dicen "piensa en una patata" no le viene nada concreto a la mente, pero si se le añade delante la palabra "señor" ya tenemos todos identificados el personajillo tan simpático que nos demostró que era en Toy Story.


Como el pobre señor Patata se sentía siempre ser el mismo a pesar de poder cambiar sus accesorios ha decidido volverse friki, para llegar a más gente supongo.






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Por todos mis circuitos...

Seguramente al leer el título más de uno ha pensado en cierta serie de televisión, dentro de la cual es famosa otra serie que se titula así. Si eres de los que lo ha reconocido entonces eres un freak, si eres de los que no eres un bicho raro y Calculón echará una maldición sobre tu persona.



Y después de esa pequeña introducción me pongo con el tema que me interesaba. Estaba yo pensando en como hacer una práctica de electrónica y hasta las narices de las resistencias y diodos porque no me salían los resutados que debían ser, así que decidí relajarme un poco clickeando cuando sin previo aviso algo ha despertado mi interés... al parecer no se aburen tanto estas cosillas y hasta la electrónica tiene su lado sexual.







27 de febrero de 2007

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House es así

* Los combates verbales con House no son combates verbales, son combates a muerte, sus palabras pueden rajarte.

* Chuck Norris tiene implantado en la pierna el músculo que le falta a House en la suya (De ahí sus patadas giratorias).

* La última persona que cabreó a House murió de cáncer de colon.

* El clip de Word es el que le hace las preguntas a House.

* Jesucristo no resucitó a Lázaro, House escupió sobre su tumba y lo resucitó al momento.

* House puede cambiar tu corazón por una bolsa del Prica y seguirás viviendo.

* Intentó operar a Tio1.jpg pero como no pudo cambiarle la cara, le convenció de que era guapo.

* House conoce las curas de TODAS las enfermedades del mundo, pero prefiere jugar con su pelotita antes de revelarlas.

* House realizó el primer transplante de alma.

* House estudia la situación y en cuestión de milisegundos decide si matarte o ayudarte con el crucigrama.

* En una competición entre el Dr. Vilches y el Dr. Gero, el ganador sería House.

* Como media, House es capaz de encontrar unos 6 puntos erógenos distintos por cada 10 centímetros cuadrados de piel de una mujer.

* Los médicos de Michael Jackson, le volvieron blanco. House podría haberle vuelto multicolor.

* El SIDA se originó en las antípodas del hospital de Princeton, para ganar tiempo.

* House puede curar la anorexia y la obesidad a la vez.

* Mientras lees esta frase, House ya podria haberte operado de tres enfermedades latentes en tu cuerpo.

* House pidió un triple angiograma cardíaco con biopsia de corte congelado en la Seguridad Social y le hicieron uno.

* Contrariamente a lo que la mayoría cree, House se automutiló su pierna y de ahí nació la patada giratoria de Chuck Norris

* House puede cortarte en dos, diseccionarte, comprender todas las enfermedades congénitas en tu árbol genealógico, reconstruirte, darte la vida y curarte de tu enfermedad con una sola puya... pero suele estar demasiado vago jugando con su pelota como para hacer un capitulo tan corto.

* House le robó el bastón a Moisés en uno de sus viajes temporales junto a su compañero de escuela Chuck Norris, aunque ahora en vez de hacer brotar agua, hace brotar vicodina de su bote sin fondo.

* Los Zombis sólo son un intento de Dios de jugar a ser House.

* De no ser por House, la humanidad se hubiera extinguido hace tiempo por las patadas giratorias de Chuck Norris.

* House curó una vez a un leproso alemán apuntándole con el dedo y diciendo "Heal!".

* House puede curar la GUILT.

* House puede volver a colocar en su sitio la nariz a Michael Jackson

* House no se masturba, se hace el amor.

24 de febrero de 2007

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Si hubiera sido madrileño...

Leyendo La guía del autoestopista galáctico me dio por pensar como habría cambiado el libro si Arthur hubiera sido madrileño en lugar de americano. Os pongo un fragmento del libro tal y como está:

"Ahora se encontraba a seis años luz del lugar donde habría estado la Tierra si no hubiese dejado de existir. [...]
Inglaterra ya no existía. Eso lo comprendió; en cierto modo, lo entendió. Volvió a intentarlo. Norteamérica ha desaparecido, pensó. No pudo hacerse a la idea. Decidió empezar de nuevo por lo más pequeño. Nueva York ha desaparecio. No reaccionó. De todas formas, nunca había creído que existiera de verdad. El dólar se ha hundido para siempre, pensó. Experimentó un leve temblor. Todas las películas de Bogart han desaparecido, se dijo para sí, y eso le produjo un efecto desagradable. McDonald's, pensó. Ya no existen cosas como las hamburguesas de McDonald's.
Se desvaneció. Un segundo después, cuando volvió en sí, descubrió que lloraba por su madre."


Y así sería de profundo si hubiera sido madrileño:


"El País Vasco ya no existía. Eso lo comprendió; en cierto modo, lo entendió. Volvió a intentarlo. Madrid ha desaparecido, pensó. No pudo hacerse a la idea. Decidió empezar de nuevo por lo más pequeño. Barcelona ha desaparecio. No reaccionó. De todas formas, nunca había creído que existiera de verdad. El euro se ha hundido para siempre, pensó. Experimentó un leve temblor. Todas las películas de Torrente han desaparecido, se dijo para sí, y eso le produjo un efecto desagradable. El brillante, pensó. Ya no existen cosas como los bocadillos de calamares de El brillante.
Se desvaneció. Un segundo después, cuando volvió en sí, descubrió que lloraba por la puerta del Sol."

¿De dónde prefieres que sea?

17 de febrero de 2007

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Gran promoción (¡JA!)

Ayer recibí un maravilloso mensaje de esa compañía de teléfonos "estrella movil". Llaman tu atención diciendo diciendo que es sin cuota de alta, se pueden mandar cada fin de semana durante un mes 1000 sms a móviles de la misma compañía. Tan solo tienes que mandar durante esa semana, de lunes a viernes, 25 sms en total.

Así que echemos cuentas de como va el asunto:

5 sms al día * 0.15€ el sms = 0.75€ al día
25 sms en la semana * 0.15€ el sms = 3.75€ a la semana para activarlo.
4 fines de semana en total * 3.75€ por semana = 15€

Así que la promoción es: gástate 15€ en un mes para que te regalemos un par de mensajes porque no usarás más en ese fin de semana. Solamente podrás usar esta promoción totalmente si estás dispuesto a renunciar a tener amigos después de esto, pues te dejarán de hablar de tanto como les darás la lata con la "promoción".

A disfrutarla.


P.D.- Impuestos indirectos no incluidos xDDD

16 de febrero de 2007

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Puzzle

¿Eres de los que les gustan los puzzles? ¿Te gusta la tecnología? ¿Cuando eras pequeño te regalaban cualquier aparato y lo abrías para ver como era por dentro?

Entonces te gustará el siguiente video, pero antes de que lo veas te dejo con un pequeño reto. Mirandolo solo una vez, ¿serías capaz de volver a montarlo?

12 de febrero de 2007

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Trilogía en cinco partes.

Si eres un verdadero friki sabrás de que trata esta entrada con solo leer el título.
Si te has parado a mirar cual falta eres aun más friki.
Pero si has pensado "yo ya lo tengo" es que eres un chico listo.

Una visita a la casa del libro, solo hemos encontrado esos cuatro y he tenido que medio luchar entre los demás para conseguirlos xD El quinto está encargado junto con otros 4 pedidos de la trilogía.

Supongo que después de leer cada libro pondré un pequeño resumen de las cosas más interesantes, aunque creo que antes queda poner el disfraz que llevaré el sábado. Los que sepan de que va el libro sabrán de que irá el disfraz.

Y para los que quieren más os dejo una foto de cada libro como extra.

30 de enero de 2007

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Sobre boikot

Parece que últimamente está de moda eso de querer hacer boikot a todas las empresas en plan de protesta, lo mejor de todo es la forma de comunicación. Para hacer boikot y protestar de los precios abusivos de internet se manda el mensaje por mail (será para ver que no lo necesitamos). Para hacer boikot a las compañías de móviles por los precios que van a poner se avisa por sms (está claro que es para que no cobren). Y para hacer boikot a las compañías de electricidad se comunica por cualquier aparato eléctrico.

Y digo yo, los que casi no usamos el movil no vamos a notar ese día de boikot, al fin y al cabo yo puedo pasarme un mes sin usar el movil, es una forma de hacer más boikot (el mayor sería no comprar ningún movil). Si quieres fastidiarles lo mejor es que no uses el movil nunca, como si ellos fueran a notar el efecto en un solo día.

Otro boikot que he visto es el de las empresas de electricidad, que al parecer hay que estar 5 minutos sin encendar la luz, porque eso hará que las empresas pierdan mucho dinero. ¿No tendríamos que dejar de usar totalmente la electricidad para que sea completo? Muchos seguro que apagarán la luz e incluso la tele, pero seguro que mientras dejarán funcionando el video, el ordena seguirá bajando cosas, el lavavajillas tendrá que seguir funcionando.

Vamos que los boikots parece que se han puesto de moda, o simplemente se han convertido en una nueva serie de mensajes cadena, por al fin y al cabo todos estamos ya acostumbrados al mail de que messenger va a cerrar inevitablemente si no se manda el mail a 5 contactos al menos.
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